mondo.rs

Da li vam ljubomora zagorčava život? (ANKETA)

Autor:

Nekoliko jednostavnih tehnika koje će vam pomoći da počnete da živite "punim plućima". Nemojte dozvoliti da ljubomora "upravlja" vašim životom.

Da li vam ljubomora zagorčava život? (ANKETA) Foto: Guliver/Getty images, KatarzynaBialasiewicz

Verovatno ne postoji osoba na ovom svetu koja baš nikad nije osetila ni trunčicu uznemirujućeg osećaja koji se javlja kad nas obuzme ljubomora. Ako ništa drugo, iskusili ste je u nekom trenutku veze kad ste bili jako, jako mladi, dok još niste izgradili samopouzdanje dovoljno da uspete da je "isključite". Ali, ima i ljudi koje ljubomora izjeda u svakoj vezi, u braku… Jedno je sigurno: nemojte nikad misliti da to ima bilo kakve veze s ljubavlju.

Ljubomora nije, i ne može biti, mera ljubavi. Nikad.

Nema goreg osećaja nego kad ljubomora počne da upravlja vašim mislima, kad ništa što vaš partner uradi ili kaže ne možete da prihvatite, nego analizirate sve do poslednje sitnice, do trenutka kad vam se učini da gubite razum i da je svet protiv vas. Došao/došla je kući s posla pola sata kasnije nego obično? Čini vam se da šapuće dok telefonira? Sumnjivo izgleda dok odgovara na poruke? Zašto vas je zagrlio/zagrlila? Zašto vas nije zagrlio/zagrlila?

Zvuči poznato? Verovatno je i vama jasno da i sebi i osobi koju volite pravite pakao od života. Takođe, kad uspete da se umirite dovoljno da se racio vrati na scenu, jasno vam je i da ako imate razloga za ljubomoru, ionako je sve gotovo, tako da razloga zapravo više nema, a ako nemate, a ipak ljubomorišete, uskoro će svakako opet biti gotovo jer niko, koliko god vas voleo, neće zauvek trpeti vaše ispade.

Ljubomora, kao što rekosmo, nema nikakve veze s ljubavlju. O uzrocima tog užasa koji vas obuzima, i o načinima da ga se oslobodite bilo je reči na radionici posvećenoj ljubomori i zavisti, koju je u Opštini Savski venac sinoć održala Ivana Kuzmanović, pisac i savetnik za lični razvoj.

Prva stvar koju bi trebalo da imate na umu je da ni jedna emocija nije sama po sebi toksična, i to važi i za ljubomoru. Toksično je samo njihovo potiskivanje, i ako uporno istrajavate u tome da idete protiv onoga kako se osećate, posle nekog vremena osetićete posledice. Vaše telo i duh počeće da se "bune" zbog toga što idete protiv sebe.

Od čega zavisi da li će neko biti ljubomoran?

Ivana Kuzmanović kaže da ovo zavisi od nekoliko faktora. Kod nekih osoba, ljubomora će se pojaviti neminovno, zbog mentalnog sklopa, ali kad čovek uspe da prepozna to osećanje, postoji mnogo načina da se sa njim nosi.

Ne treba da budemo "bolji", dovoljno je da budemo ono što jesmo

Imajte u vidu jedno: mi nismo na ovom svetu da bismo se "popravljali". Nije suština u popravljanju, već u osvešćivanju. Čovek koji je osvešćen, koji je svestan, on je zahvalan. Ako je zahvalan, on je srećan. Ako je srećan, on ne može biti loš. Ako nije loš, on će razumeti… sebe. I druge. I time je "krug zatvoren".

Teorija privrženosti kaže da to kakve ćemo odnose imati u vezama u odraslom dobu zavisi od toga kakve smo odnose imali u najranijem detinjstvu, sa roditeljima, a naročito sa majkom.

Ta povezanost sa majkom u najranijim danima je od ključne važnosti, a ona podrazumeva fizičku i emocionalnu dostupnost majke. To je nešto što detetu može da obezbedi sigurnu povezanost, i ako to izostane, uopšte nije važno da li majka to nije mogla da pruži iz objektivnih razloga ili ne.

Ono što je sigurno je da će dete biti povezano ako je mama bila tu i fizički i emocionalno, jer ta bliskost je baza koja onda omogućava da celog života budemo u stanju da sa partnerom u odraslom dobu ostvarimo tu povezanost.

Ako to izostane, nastaje emocionalno nesigurni tip, osobe koje će kasnije u vezama tražiti simbiozu sa partnerom, jer će imati osećaj da bez toga ni oni ne mogu da postoje kao ličnosti.

Suština ličnog razvoja je u tome da shvatimo da ono što nam je u detinjstvu bilo neophodno ne ostaje neophodno u zrelom dobu.

Čest uzrok ljubomore je nesigurnost. Kad ne volite sami sebe, kad sumnjate u to koliko vredite, kad sumnjate u to koliko ste privlačni, lako je ubediti se da će vaš partner "čas posla" naći nekog privlačnijeg i interesantnijeg.

Još jedan od čestih uzroka ljubomore je problem sa poverenjem u ljude, generalno. Ako je vaš pogled na svet takav da su ljudi uglavnom "loši" i "ne može im se verovati", teško je izmestiti se iz toga kad razmišljate o osobi s kojom ste u vezi.

Ljubomora je ponekad i posledica anksioznosti. Ljudi koji se za partnera vezuju opterećeni anksioznošću, plaše se da će izgubiti osobu koja im toliko znači. Plaše se da ih partner neće voleti dovoljno, i ne očekuju da će osoba koju vole moći da odgovori na njihove potrebe.

Ali, ako se budite i ležete sa ovim osećajem, vaš odnos sa partnerom može biti nepovratno ugrožen. Jer, to je već opsesivna ljubomora. U tom slučaju, delovaće vam nemoguće da prosto ne obraćate pažnju na stvari koje vas uznemiravaju. A to će neminovno uzdrmati vašu vezu, jer stvara užasnu, opterećujuću dinamiku u odnosu šta god vaš partner radio, i koliko god se trudio da vas uveri da nema razloga za takvo ponašanje.


"Odlučujućih" šest sekundi

Šest sekundi je potrebno emociji da nas preplavi. Za tih šest sekundi možete da odlučite, da izaberete, da li ćete situaciju posmatrati na isti način kao i do tada, i dozvoliti ljubomori da vas obuzme, ili ćete pokušati da se "izmestite", tako da možete da sagledate stvari i iz druge perspektive. Ako ništa drugo, možda ćete moći da sagledate obe strane situacije. I možda ćete moći da se setite da ste vaš partner i vi na istoj strani.

Šta možete da uradite ako shvatite da vas ljubomora obuzima u potpunosti?

Ivana Kuzmanović predlaže nekoliko relativno jednostavnih tehnika, koje bi trebalo da vam pomognu da uspostavite kontrolu nad svojim mislima, tako da zaustavite sve te crne scenarije koji se samo nižu munjevitom brzinom.

Prva (i verovatno najjednostavnija) stvar koju možete da pokušate je da počnete da radite nešto. Deset čučnjeva, deset sklekova… Ako to ne upali, udahnite nekoliko puta duboko, a zatim zaustavite disanje na nekoliko trenutaka. Ponovite ovo dva ili tri puta.

I dalje vam misli "divljaju"?

Sledeće što možete da pokušate je da sebi kažete "e hoću sad da budem ljubomorna", "e hoću sad da se osećam ovako", vi izgovarajući to preuzimate odgovornost. Onog trenutka kad ste preuzeli odgovornost, vi ste uspostavili kontrolu, i intenzitet osećanja će se smanjiti.

A ako uspete u tome, na raspolaganju vam je još nešto: humor i autoironija koja će napraviti sjajan otklon. Jer, kad kažete sebi "aha, dobro, evo sad ću opet malo da dramim", "ajde, hoćeš sad da se isplačeš", "sad ćeš da proveravaš telefon, pa nećeš ništa da nađeš"… Verovato ćete shvatiti da nema nikakvog smisla da se bavite time, vrlo brzo.

Ako ima znakova da se osoba koju volite udaljava od vas, ili sumnjate da vas vara, razgovarajte i iznesite otvoreno sve što vas muči. Ali, nemojte da se to pretvori u optuživanje. Ako nađete dokaz… možda ne bi bilo loše da pre nego što razgovarate sa partnerom potražite pomoć terapeuta, da biste se smirili dovoljno da možete da vodite smislen razgovor koji se neće pretvoriti u očajnički plač i izliv besa koji vam neće doneti nikakvu utehu niti razrešenje situacije.

Ipak, važno je da budete svesni sledećeg: šta god da je uzrok, za vas i vaše mentalno i emocionalno zdravlje jako je važno da se oslobodite ljubomore, nezavisno od vašeg odnosa sa partnerom i budućnosti vaše veze.

Radite na sebi

Ako ne možete sami da se izborite, potražite pomoć. Možda vam terapija zvuči preterano, ali imate toliko knjiga, toliko sajtova na kojima možete naći korisne savete… Učite o sebi. I o ljudima. I videćete da su ljudi uglavnom dobri. Iako možda ne deluje tako na prvi pogled.

I nemojte gubiti iz vida da je osoba koju volite izabrala da bude sa vama. Zato što je u vama prepoznala nešto vredno ljubavi.

Povezano

Sve vesti