"Udala sam se za pogrešnog čoveka i napravila lakši životni izbor tako što sam ostala sa njim. Ni ni bilo potpuno jasno koliko je on pogrešan za mene sve dok nismo dobili dete. Onda sam utehu potražila u drugom muškarcu i to je trajalo godinama. Krila sam to jer sam htela da moja porodica ostane pod jednim krovom. Najveći razlog mog skretanja sa puta je bilo potpuno odsustvo pažnje koja mi je ukazivana. Nikada nisam dobila čestitku za rođendan ili Novu godinu, nikada poklon. Prestao je da mi govori volim te. Sa seksa jednom nedeljno pre bebe smo spali na jednom na svakih par meseci posle bebe, da bi to vremenom postalo jednom godišnje. Jako je lako odljubiti se kada se osećaš kao da ti je muž cimer sa kojim deliš dete", kaže Krista R. za "Hafington post", a prenosi "Najbolja mama na svetu."

"Prevarila sam svog muža jer je on prevario mene. To je tužna i jednostavna istina. Posle šest godina provedenih sa muškarcem koji nije mogao da prestane da me vara, bila sam emotivno istrošena, umorna i na dnu. Prevarila sam ga iz preterane želje da imam nekoga ko će mi vratiti barem deo ljubavi i pažnje koju sam ja davala mom mužu bez ičega zauzvrat. Prevarila sam jer sam očajno želela da i mene neko voli sa istim žarom i intenzitetom prve ljubavi kao i ja mog muža. Prevarila sam ga sa dečkom iz srednje škole jer sam bila ljuta, povređena i htela sam da moj muž oseti istu količinu bola koju je on meni naneo u poslednjih šest godina i nikada nije želeo da radi na tome iako je znao da me to slama. Prevarila sam jer više nisam volela sebe i nadala sam se da će mi neko, bilo ko, pružiti malo samopouzdanja, malo ljubavi i pomoći mi da počnem svoj život ponovo", Lindzi T.

"Iskreno verujem da većina ljudi koja ima aferu, ili čak samo kratkotrajan seks, to radi jer traga za nečim što joj fali u vezi u kojoj je. Što se mene tiče, varanje mog muža nije bila posebna, svesna, smišljena radnja. Nisam se samo probudila jednog dana i pomislila - hej, mislim da bih volela da imam aferu. To se jednostavno dogodilo, što je verovatno teško razumeti ako niste bili u toj situaciji. Profesionalni odnos je postao prijateljski, pa zatim flert, pa zaluđenost, pa veza i na kraju je taj odnos zamro. To vam je kao kada pijete flašu odličnog vina uz večeru. Ne sedate za sto sa namerom da se napijete ali ukus, u kombinaciji sa hranom na tanjiru, zvuci i mirisi prostorije, umirujuće i toplo osećanje opuštanja, sve vam to daje podstrek da uzmete jedan gutljaj, zatim drugi, pa da zatim ponovo napunite čašu, a onda u nekom trenutku pogledate oko sebe i shvatite da vam se malo vrrti, ali vaša čula su toliko nadražena da nastavljate da pijete, iako znate da bi trebalo da stanete jer ćete se napiti i biti mamurni narednog dana", Sara Kornel.

"Mislim da je važno da ljudi shvate da vam afera može biti poslednja stvar na pameti, ali da bezopasna prijateljstva mogu lako da se razviju u nešto više kada si nesrećan u kući. Sa svojim mužem sam bila u braku skoro 11 godina. Ja sam bila ta koja nas je uglavnom izdržavala finansijski i emotivno sedam godina a jedina naredne četiri. Upoznala sam muškarca na jednom od večernjih časova i usledilo je osam meseci konfliktnih osećanja, bračnog savetovanja, ultimatuma i svega drugog čega sam mogla da se setim da bih pokušala da spasem naš brak pre nego što se upustim u aferu. Tri meseca kasnije, bila sam potpuno iscrpljena da sam ostavila mog muža iako mi je oprostio prevaru. Mesec dana posle toga, počela sam da se viđam isključivo sa tim drugim muškarcem i tražila sam razvod mom suprugu. Još uvek se osećam loše zbog toga. Afera nije bila razlog mog odlaska ali se pitam da li bih imala istu snagu da shvatim koliko sam bila nesrećna da se ona nije dogodila. Još uvek volim mog muža ali znala sam da se nikada neće promeniti i morala sam da odem", Melisa C.

"Činjenica da sam prevarila svog bivšeg muža nije nešto čime se ponosim i nikada to ne bih ponovo uradila. Pitanje koje mi često postavljaju je - zašto? Zašto sam ga prevarila? Tada bih vam navela čitavu listu razloga: komunikacija je bila jako loša, imao je poroke, nije vodio računa o sebi. Ali, sa ove tačke gledišta, razlog koji se naročito izdvaja je moja zbunjenost u pogledu toga kako život i veze funkcionišu. Mislila sam da će sve biti u redu ako se moj muž promeni. Nije mi padalo na pamet da moje osećanje isfrustriranosti zbog naše veze nije imalo veze sa njegovim ponašanjem, problem je bio u meni! Ja sam stvorila negativno raspoloženje kroz moje negativne misli. A onda sam dozvolila sebi da me zaludi drugi muškarac. Stvari bi bile potpuno drugačije da sam samo prilagodila svoj način razmišljanja", Marina Pirson

"Ja nisam imala tipičnu aferu poput drugih ljudi. Nije bilo nikakvog skrivanja ili laganja mužu. U stvari, sve je bilo vrlo otvoreno do samog kraja. Bila sam najbolja drugarica sa jednim tipom 17 godina. On je bio osoba kojoj sam se poveravala kada sam bila tužna, kada bi se desilo nešto neverovatno, iskreno, svaki put kada bi se bilo šta vredno pažnje desilo. Iznenađujuće je bilo to što je moj muž to ohrabrivao. Ako bih se mužu obratila sa nekim problemom, on bi mi rekao da idem na ručak sa prijateljom i ispričam njemu. I ja sam to radila. U početku sam mislila da radim ono što je najbolje za mog muža jer je on imao puno posla i nisu mu bili potrebni i moji problemi. Ali, posle nekog vremena smo se udaljili. Na našu petogodišnjicu sam mu rekla da ima jednu godinu da se sabere i postane čovek koji je potreban našoj deci i meni. Deset meseci kasnije, bila sam na bračnom savetovanju sa muškarcem koji će mi ubrzo postati bivši muž, molila sam za razvod. spavala sam sa svojim najboljim prijateljom i gledalakako se ruši moj ceo svet", Korina S.

"Pošto sam svom mužu saopštila da sam usamljena i nesrećna godinama, on je nastavio da putuje mesecima dok ja nisam našla nekog drugog. Ulazak u tu vezu me je naterao da priznam sebi da želim razvod i da mužu saopštim da sam zasigurno završila sa njim", Andrea H.
"Posle osam godina, naša veza je izgubila svu romantičnu ljubav. Ja sam htela da putujem, on je hteo da bude kući. Ja sam želela decu, on ne. Ja sam želela nekoga ko će spavati sa mnom, on je bio nezainteresovan. Ja sam htela prilike i izazove, on je hteo udobnost. Iako sam znala da sam nesrećna u vezi, mislila sam da možda tako i treba da bude. Jedne večeri sam izašla u bar sa drugaricama i u istoj prostoriji zapazila najlepšeg muškarca koga sam ikada videla. Upoznali smo se, plesali smo, pričali smo i razmenili smo brojeve telefona. Bio je to početak najintenzivnije i najdivljije romanse u kojoj sam ikada bila. Kada sam se vratila kući, rekla sam mužu da želim razvod ali mu nikada nisam rekla za drugog muškarca kog sam nastavila da viđam još godinu dana pre nego što smo okončali našu vezu. Sada sam verena za čoveka koji želi da putuje, voli izazove, želi decu i spava sa mnom. Iako ću se uvek osećati loše jer sam bila neverna, to mi je pokazalo šta mi je nedostajalo i nateralo me da izađem iz veze koja nije bila za mene", Roza M.

"Moj brak je trajao preko 10 godina. Nisam mogla da ga usrećim, a ni on nije mogao da usreći mene. Seks je postao dužnost i obaveza. Samo sam to radila i govorila mu da je odlično. Da li sam pogrešila što mu nisam rekla moje želje? Naravno, ali morate imati poverenje u svog partnera da biste to uradili. To je bio jedan od naših osnovnih problema. Činilo se da on ima nepoverenje prema ženama uopšte i to skoro patološko. Ako sam se malo duže zadržala napolju, ispitivao bi me gde sam bila. Osećala sam se optuženom za prevaru. Šalila sam se sa svojim prijateljicama da bi trebalo da dobijem propusnicu za varanje jer sam već toliko puta optužena krivom za to. Posle nekog vremena ja sam htela više: pozitivniju komunikaciju, više ljubaznosti, više strasti, samo više. I tako sam varala. Aktivno sam tražila muškarca koji bi se uklopio u moje želje. Našla sam jednog i seks je bio fenomenalan. Prošle su godine od kad sam imala toliku želju za nekim. Za mene je to bilo strano osećanje. Shvatila sam da nisam bila mrtva unutra kao što sam se plašila. Tada sam znala da moram da se razvedem. Napokon sam skupila hrabrost da ga zatražim. Nema dobrih razloga zbog kojih ljudi varaju ali odavno sam naučila da ne osuđujem ljude zbog njihovih odluka jer, na kraju krajeva, svako je odgovoran samo za svoj život.", Suzan M.