Borite se za ljubav!

Autor:

Razmišljate o nekoj drugoj osobi, uhvatite sebe kako se prisećate dana kad ste bili solo... Da li su to dovoljni razlozi za kraj veze? Evo šta kažu stručnjaci.

24
A- A A+
grafit, ljubav, zaljubljeni, poruka Foto: MONDO/Predrag Vujić

  Na početku veze bio je "vatromet". Jedva ste čekali da vidite jedno drugog, konstantno ste razmenjivali poruke, svaki slobodan trenutak bili ste zajedno. Vaša okolina je "trpela", jer je bila marginalizovana, ali, hej, pa vi ste na sedmom nebu!

Kako vreme odmiče, ta strast, taj trenutak magije polako, ali sigurno magli, polako ali sigurno iščezava, gasi se ta vatra koja je buktala. Ušli ste u neku vrstu rutine - ako ne živite zajedno, onda viđanje uveče (odlazak u bioskop, u kafić) ili ako živite zajedno - onda posle posla, uz besomučno drndanje daljinskog upravljača i menjanja kanala na TV-u ili neki film (ako u međuvremenu niste popadali u krevet od umora).

Vikendom odlasci na ručkove kod roditelja onog drugog (jedan dan za jedne, drugi dan za druge), potom uveče izlasci sa prijateljima ili sve češće odvojeni izlasci.

Ako ste "svež" par, odnosno ako ne živite zajedno, u tim situacijama često počnu razmišljanja: "A šta ako nas ovo čeka i u zajedničkom životu, u braku? Šta ako sve ovo postane dosadna rutina, mehanika?".

Najpre, opustite se. Ni u jednoj vezi ili u retko kojoj ta početna harmonija, ta ljubavna idila ne može da traje doveka. Početnu strast, smenjuje ljubav, razumevanje, poštovanje, poverenje.

"Gotovo svaki par u nekom periodu ima dilemu oko osobe sa kojom je u vezi", kaže psiholog Majkl Batšou, stručnjak za veze i autor knjige "51 stvar koji morate da znate pre veridbe".

Stručnjaci su napravili spisak dilema u vezi koje su normalne, ali i onih posle kojih biste ipak trebalo da kažete: "Zbogom".

PRIVLAČI VAS NEKO DRUGI

Kolega (koleginica) sa posla koji/koja "divno miriše" i "značajno vas gleda" ili neki frajer/cica koju ste zapazili dok ste bili sa društvom u kafiću ili klubu i sa kojim/kojom ste započeli komunikaciju. OK, to su normalne stvari, to se dešava.

"Sve dok ne šaljete signale da ste slobodni, nevino flertovanje ne znači ništa", tvrdi psiholog Emili Braun, dodajući da je sasvim normalno da vas privuče druga osoba, a pogotovo ako ste u dugoj vezi.

A šta ako ta druga osoba vama ne izlazi iz glave? To je već komplikovano. Pogotovo, ako ste sa tom osobom razmenili brojeve telefona, počeli da se dopisujete. Granica je pređena! Naravno, to ne znači da ste već rekli "zbogom" dosadašnjem partneru/partnerki, ali gde ima dima...

Ako se to nastavi, ako se intenzivira - jasno je. Vi ste već izabrali, samo je potrebno biti pošten i reći dosadašnjem partneru da više "nije u igri".

SEKS (NEZADOVOLJSTVO)

GLUMICA SKARLET JOHANSON: Ljudi u prirodi nisu monogamni

"Znam da će me mnogi napasti zbog ovoga, ali moram da kažem. Kako opstaju brakovi? Samo radom, napornim radom i samo radom. Ako to važi za toliko ljudi, gotovo za sve, onda to, ustvari, dokazuje da to nije prirodna stvar. Dakle, ako moraš toliko da radiš, da uložiš toliko napora da nešto opstane, onda to nije prirodno", kaže ona.

Na početku je bilo - u liftu, u kuhinji, cepanje odeće, a sada... Ovo, pokazuju razna istraživanja, a potvrđuju stručnjaci, jeste i te kako važna komponenta za opstanak svake veze. Partner/ka nije više toliko "vatren"/a koliko biste vi hteli. Vi biste želeli češći seks ili neke inovacije, a druga strana baš nešto i nije zainteresovana. Stručnjaci kažu da to što vas neko u krevetu ne oduševljava baš svaki put, nije razlog da ga odmah ostavite.

Ako partner ne radi ono što volite i želite, naučite ga. Pokažite mu šta želite. Nemojte da se ustežete.

"Ako se stvari vremenom ne poboljšaju, ako partner/ka ne odgovara na vaše želje i potrebe, onda to, možda, znači da se seksualno jednostavno ne slažete. Neretko se dešava da kad stvari ne funkcionišu u spavaćoj sobi, da ne funkcionišu ni van nje", kaže psiholog Emili Braun.

ODNOS SA NJEGOVOM/NJENOM PORODICOM - PRIJATELJIMA

Istraživanja pokazuju da pozitivni osećaji prema partnerovoj porodici čine vezu ili brak mnogo jačom na duge staze. Isto važi i za prijatelje/prijateljice. Normalno je da vam "ne legne" baš svaka osoba, ali ako vam baš nijedna od njegovih/njenih osoba iz okruženja nije po volji, onda to može da bude veoma opterećujući faktor.

Sa druge strane, sasvim je normalno da ako porodica partnera nema najtoplije osećaje prema vama, da se osećate, pre svega, neprijatno, uštogljeno, da ne pokazujete svoje pravo lice na, recimo, porodičnim ručkovima, baš, da nešto ne biste "lupili" i tako dodatno "pali u očima".

Prema jednom istraživanju, 60 odsto žena i 15 odsto muškaraca je pod stresom zbog partnerove porodice.

"Normalno je i očekivano da razmišljate o tome kako će vas prihvatiti njegova/njena porodica, da li ćete 'ispuniti očekivanja', da li ste na istim ili bliskim talasnim dužinama", kažu psiholozi i ističu da ako postoje problemi u komunikaciji sa partnerovom porodicom, onda treba otvoreno da razgovarate sa partnerom i da probate da dogovorite "osnovna pravila".

A to znači: da stane na vašu stranu, u vašu odbranu ako vas bez ikakvog povoda kritikuju i slično. Jer, u suprotnom može da se dogodi da partner ode jednom na porodični ručak bez vas, drugi put, treći put... To će dodatno napraviti jaz u odnosu sa porodicom partnera, a moguće je napraviti probleme u partnerskom odnosu.

"KAKO JE BILO DOBRO KAD SAM BIO/BILA SAM/A"

Ljudski mozak je, ponekad, "neuhvatljiv". Kad smo sami, žalimo se što smo sami i kako jedva čekamo da nađemo "nekoga", nekoga s kim ću u bioskop, s kim ću da popijem jutarnju kafu vikendom, s kim ću da delim peškir, s kim ću na more...

Kada smo u vezi, pogotovo dugoj, često sa društvom ćaskamo o tome kako je bilo "super dok sam bio/la sam/a", kako nedostaje "ta sloboda" ili da bi, možda, bilo bolje da sam ušao u vezu sa onom/onim drugim...

Ko će nam ugoditi!

Stručnjaci navode da su ovo sasvim uobičajena razmišljanja i da se to najčešće događa kad su parovi na korak od nekog ozbiljnijeg koraka (veridba, brak, useljavanje, višegodišnja godišnjica).

Često su ova kolebanje povezana i sa onom starom "trava je uvek zelenija u komšijinoj bašti".

"Lažno uverenje ili slika da negde tamo napolju postoji još savršenija srodna duša za vas takođe može da podstakne ove strahove. Istraživanja pokazuju da ako verujemo da 'napolju' postoji neko idealan za nas ili idealniji, da smo u tom slučaju spremniji da raskinemo vezu (koja je dobra)", kažu psiholozi.

Ako vam se ovo događa, njihov savet je - razgovor sa partnerom. Naravno, ne da mu/joj kažete sve (pogotovo ne kako sebe zamišljate sa nekim drugim). Najvažnije je da ne morite sebe mislima o tome kako su postupili neki drugi ljudi, drugi parovi, kako je neko tamo to uradio i sebe "spasao"... Svaka osoba, svaka situacija je za sebe. Nije zgoreg popričati sa okolinom (porodicom, prijateljima), štaviše! Nekada ljudi "spolja" bolje vide, bolje sagledavaju situaciju od vas, pa će svojim savetom uspeti da "spuste loptu", da vas umire da ne činite naprasne korake.


RAZGOVOR, RAZGOVOR, RAZGOVOR

Ovo psiholozi i stručnjaci za veze ponavljaju kao "Oče naš". Dakle, ako vas nešto u vezi tišti - izbacite iz sebe. Posadite partnera preko puta i počnite. U vezi se, ističu psiholozi, pre ili posle, sve svede na komunikaciju.

Ako u sebi čuvate sve to, ako "zakopavate probleme", gurate ih pod tepih... izvesno je - jednog dana će se to toliko nagomilati da će proraditi vulkan. Ili ćete se, jednostavno, ugasiti za tu vezu, biće vam SVEJEDNO. A to svejedno je najgore.

Ako se poštujete, volite, imate razumevanja za njegove/njene potrebe, osećate se dobro i sigurno u vezi, onda zajedno sve dileme i sumnje možete da prevladate.

IZVESNO JE - RASKID


Dakle, sve ovo gore stručnjaci vode pod "normalno", dakle ta preispitivanja, dileme, ali pojedine situacije, jednostavno, nisu rešive i bolje je otići.

"Partner koji preti, kontroliše, pored kojeg se osećate nesigurno - ne treba vam u životu. Takve osobe se ne menjaju, koliko god ponekad mislili suprotno ili koliko god druga strana obećavala da će se promeniti. Opravdanja poput 'a imali smo baš super dva dana', ne prolaze", kažu psiholozi.

Izdaja, neiskrenost, jedna laž za drugom, emocionalno zlostavljanje, ponižavanje, omalovažavanje - sve su to jasni signali za BEŽANIJU!

Sve vesti