Deset znakova da je to što vi doživljavate kao bliskost ipak nezdrava vezanost za majku.
Kako iz detinjstva prelazimo u adolescenciju i zrelo doba, trebalo bi da "sazreva" i naš onos sa majkom. Dete koje je u potpunosti zavisilo od roditelja, evoluira u nezavisnu odraslu osobu… u teoriji barem.
Ali, u nekim slucajevima odnos majke sa odraslim sinom ili kcerkom postaje kao "ukopan" u toj formi koju je imao dok su deca bila stvarno samo deca, pošto obe strane ostanu zaglavljene u starim ulogama, a granice zdravog odnosa postaju nejasne i teško prepoznatljive.
"Vecina dece u ranom detinjstvu je vrlo zavisna od majke, tako da nije ni roditelju ni detetu lako da se oslobodi te povezanosti", objašnjava za "Hafington post" psihoterapeut Tina Tesina.
"Ali, raskidanje te veze neophodno je za emocionalni razvoj i majke i deteta. Majke moraju da nauce kako da podrže decu u naporima da ona postanu nezavisne odrasle osobe, a odrasla deca moraju da nauce da se oslobode tog osecaja zavisnosti jer je to jedini nacin da budu sposobna da samostalno idu kroz život."
Evo signala koji ukazuju da vaš odnos sa majkom nije zasnovan na zdravim osnovama (naravno, ovo može da ide u oba smera, primeri su dati za majku samo zato što je ona u ovakvom odnosu cešce osoba od koje se zavisi, koja ima potrebzu da udovolji, ali dinamika može biti i obrnuta):
Vaša majka ima nerealna ocekivanja i zahteve u pogledu raspolaganja vašim vremenom i pažnjom
Da li se osecate kao da morate da ostavite sve što radite kad vas mama pozove, cak i ako ste se vec culi tog dana? Da li bez pogovora otkazujete dogovore sa prijateljima ili partnerom zato što je mama poželela da se vidite? Ako je tako, na opasnoj ste teritoriji. Majka je važna figura, ali ne bi trebalo da bude iznad svega i svakoga drugog u vašem životu.
"Roditelj ili odraslo dete mogu imati preterana ocekivanja u pogledu broja poziva, ili slobodnog vremena koje ce provesti zajedno", objašnjava klinicki psiholog Ðina Deluka. "Druga osoba može izlaziti u susret takvim ocekivanjima iz osecaja krivice ili obaveze prema clanu porodice."
I iako možda imate utisak da radite pravu stvar pružajuci majci pažnju koju ocekuje, time u stvari pogoršavate vaš odnos.
"Ako je vaša pažnja u slobodno vreme najcešce usmerena ka vašoj majci, to vas onemogucava da zadovoljite svoje druge potrebe", objašnjava terapeut Amanda Stiman. "U tom slucaju može doci do podsvesnog odbijanja i razovja drugih negativnih emocija."
Anketa
Kakav vi odnos imate sa majkom?
-
Prijateljski
20.51% (129)
-
Normalan, uz povremene uobičajene trzavice
50.24% (316)
-
Nalik na ovaj iz teksta, moraću da promenim nešto
8.59% (54)
-
Loš, skoro nikakav
20.66% (130)
Osecate se kao da ste vi odgovorni za emocionalno stanje vaše majke
Ako vaša majka govori ili radi stvari kojima šalje poruku da ste vi odgovorni za njene emocije, vrlo je verovatno da ste prešli granice zdravog odnosa. Vi ne možete da kontrolišete kako se ona oseca, samo ona može to da uradi.
"Roditelji ponekad smatraju da su deca odgovorna za njihove emocije", kaže Simanova. "Cesto govore stvari kao 'zbog toga što si uradio/uradila sam jako zabrinuta' ili "rastužuje me kad se ne javiš', 'da nisi uradio/uradila to i to, ja ne bih bila ljuta'. Ovakav model ponašanja cesto pocinje još u detinjstvu, a onda dete i u odraslom dobu ostane u tom zacaranom krugu, ocajnicki pokušavajuci da uradi sve što može, samo da bi mama bila srecna."
Ovakav odnos opasan je jer može uticati i na druge veze koje gradite u odraslom dobu. Ponekad, ljudima koji imaju ovakav odnos sa majkom može predstavljati problem da izgrade zdrav odnos sa partnerom, jer nesvesno kopiraju emocionalne obrasce koje su usvojili u detinjstvu.
Lažete mamu da je ne biste razocarali
U srednjoj školi možda ste se osecali kao da morate da slažete mamu, recimo gde ste proveli odredeno vreme, da se ne biste uvalili u problem. Ali, kao odrasla osoba ne bi trebalo da imate potrebu da je slažete samo zbog toga što se bojite da ona nešto ne bi odobrila. Kad odrastete, više nije važno šta žele vaši roditelji, vec šta vi želite.
"Kad odrastemo, postajemo odgovorni za sopstvene odluke i za posledice tih odluka", kaže bracni i porodicni terapeut Aron Anderson. "Ne treba vam mama da odobri ili ne odobri nešto, da biste znali da li je to dobro ili loše."
Ako sebe cesto "uhvatite" da lažete majku iz ovog razloga, trebalo bi ozbiljnije da razmislite o vašem odnosu. Iskrenost je uvek bolji put za dobar zdrav odnos i može da pomogne da izadete iz nezdravih obrazaca uvek, pa i u odnosu sa majkom.
"Prosto budite otvoreni u pogledu toga šta i zašto radite", savetuje Anderson. "To je odlican nacin da uspostavite ravnopravan odnos, kakav bi trebalo da bude izmedu dve odrasle osobe."
Finansijski se oslanjate na majku
Kad odrastete, u redu je da zamolite roditelje da vam pomognu finansijski ako se nadete u neocekivanom problemu, ako ostanete bez posla ili se nešto slicno dogodi. Ali, to treba da traje samo dok ne stanete na noge i da važi samo u izuzetnim situacijama.
Generalno, ako ste sposobni da radite, nema nikakvog razloga da vas finansiraju roditelji.
"Ako se oslanjate na majku kad vam zafali novca, to znaci da je ona upucena u vaše finansije, ukljucujuci i to na šta, kako i koliko novca trošite", objašnjava Anderson. "To takode znaci da je ukljucena i u vaše odluke koje se ticu finansija, a pošto zavisite od nje, onda ona ima pravo i da utice na te odluke. A ovo vas, naravno, sprecava da budete samostalna, zrela odrasla osoba."
Dozvoljavate joj da završava vaše obaveze
Fizicki i mentalno sposobna odrasla osoba morala bi sama da pere svoj veš, cisti stan, zakazuje preglede kod lekara i rezerviše putovanja. Vaša majka možda zaista želi da uradi nešto (ili sve) od ovoga umesto vas jer želi da vam bude od pomoci, ali na vama je da to odbijete da ne biste "minirali" sopstveni licni razvoj.
"Iako ovo možda deluje kao gest ljubavi i pažnje prema detetu, zapravo je nešto što to dete koje je sad odrasla osoba sprecava da živi nezavisno", kaže Deluka.
Majka ocekuje od vas da se konsultujete sa njom pre nego što donesete neku odluku
Ako shvatate da ste u situaciji da ne možete ni svakodnevne odluke da donosite bez maminog saveta ili odobrenja, nešto nije kako treba. Kao odrasla osoba morali biste da budete sposobni da pravite sopstvene izbore i za njih snosite odgovornost.
U redu je da o važnim odlukama porazgovarate sa roditeljima, ako to želite. Ali, ako osecate da morate to da uradite… taj odnos mora da se menja.
Majka narušava vašu privatnost
Gleda poruke i slike u vašem telefonu, proverava vaš izvod iz banke i slicno.
Zdravi odnosi grade se na uzajamnom poverenju.
"Ako vam majka cita privatne mejlove, 'uhodi' vas po društvenim mrežama, pojavljuje se na vratima nenajavljena, i ljuti se ili je povredena kad vi kažete 'ne', onda su granice zdravog odnosa ozbiljno narušene", kaže Tesina.
Povremeno se osecate kao da se takmicite sa majkom
U zdravom odnosu majke i deteta, roditelj je ponosan zbog lepih osobina i kvaliteta koje dete ima, ne zavidi zbog njih. Isto bi trebalo da važi i u obrnutom smeru. Ako se javlja takmicarski odnos, trebalo bi da razmislite zašto je tako.
"Ovo može da se manifestuje kao ljubomora, recimo, zbog komplimenata koje dobijate, pažnje koju vam drugi ljudi (ukljucujuci i oca) posvecuju i slicno", kaže porodicni terapeut Linsi Sili.
"Ovakvo ponašanje sugeriše odraslom detetu da treba da se povuce da bi mama mogla da zablista, a to može da dovede do osecaja niže vrednosti i ozbiljnog narušavanja samopouzdanja."
Majka vas "pokriva" kad napravite neki problem
Ako mama pokušava da "izvadi fleke" koje ste vi napravili, da ne biste morali da snosite posledice sopstvenog neodgovornog ili ružnog ponašanja, granice su predene odavno. Ta potreba da "sredi stvari" umesto vas nanosi vam više štete nego koristi. Jer, ako stalno prolazite bez posledica… Nikad necete odrasti.
Znate suviše detalja o njenom privatnom životu
Da li ste nekad pomislili "jaoooo, prestani" kad bi pocela da prica o seksualnim iskustvima iz mladosti, recimo? Da li vas ispituje o svakom detalju u vezi sa vašim ljubavnim životom? Otvoren i iskren odnos je divna stvar, ali… postoje neke stvari koje dve odrasle osobe ne moraju da znaju jedna o drugoj. Narocito ako su te dve osobe roditelj i dete.