ANKETA: Da li biste oprostili prevaru?

Svedočenja ljudi koji su proživeli ovu strašnu golgotu daju uverljiv dokaz razornih posledica prevare, bola, razočaranja i gorčine. Šta je, onda, brak ako se u njemu događaju takve patnje?

Psiholog dr Gordana Nikić, psihoterapeut sa internacionalnom licencom za racionalno emocionalnu i bihevijoralnu terapiju za "Politiku" objašnjava da se brak zasniva na činjenici da ljudi imaju urođenu potrebu da vole i da im neko uzvraća ljubav i zato traže sebi srodne partnere. Dovoljno je da nas samo jedna osoba na čitavom svetu razume, prihvata i voli onakve kakvi jesmo pa da budemo u životu srećni. Bliskost je važna ne samo za sreću i blagostanje već i za zdravlje u celini. Osobe koje su uspele da je razviju žive duže, zadovoljnije su i ispunjenije.

Kako da znamo da zaista volimo neku osobu? U ljubavi smo kada smo aktivno zaokupljeni nečijim životom i kada nam drugi znači isto onoliko koliko smo sebi važni, objašnjava prirodu ovog složenog osećanja dr Gordana Nikić,

Dvostruki život uvek prikriva bračnu krizu. Mnogi kada imaju probleme u partnerskoj vezi nisu spremni da se posvete njihovom rešavanju već ih zanemaruju prepuštajući se novim zadovoljstvima. "Koga ja to povređujem", pita se preljubnik. Naizgled nikoga, a suštinski, emocionalna cena koja se plaća zbog paralelne veze nije mala, naglašava sagovornica "Politike". Prati je nespokoj, osećanje krivice, stalna ali i neostvarena žudnja da se češće bude sa novim partnerom, zanemarivanje porodičnih obaveza, često i razvod braka.

Ljubav ima ciklični karakter, pojavi se kao talas u najvećem usponu i preti da nas preklopi radošću i zadovoljstvom, pa se onda na trenutak povuče da bi se vratila u još većem sjaju. U ljubavi su mudri oni koji znaju za trenutak povlačenja koji nastupa često nakon najvećeg talasa, tada u miru strpljivo rade, grade svoj život, idu napred i nastoje da ponovo osete iskričave talase. Oni ljubav vide ne samo kao razmenu sa partnerom već širenje, davanje, deljenje, povezivanje sa svojom decom, prijateljima, širom porodicom i svemu drugome.

Da li bi preljuba bilo manje kada bi ljudi bolje poznavali sopstvene seksualne potrebe? Verovatno da je tako, mišljenje je sagovornice "Politike". Dublje povezivanje sa autentičnim potrebama daje nam veću slobodu da budemo ono što jesmo i da se ispoljimo na raznim poljima. Parovi koji imaju ispunjavajuće seksualne i emotivne veze odlikuju se baš tom autentičnom otvorenošću.

Jedna od funkcija ljubavi je da dobijamo i priznanja od našeg partnera. Svakodnevna rutina može da potisne njihovo izražavanje i da se iz tog nedostatka rodi želja za potvrđivanjem. Žena se uverava u svoj šarm, čovek u svoju muškost.

Istraživanja pokazuju, da ljubav, ma koliko značajna, najčešće ima ograničen vek trajanja i da dužina i kvalitet partnerskih odnosa zavisi pre svega od ličnosti partnera i njihovoj odluci da sačuvaju monogamnu vezu. Sve se može prevazići kada ljudi imaju želju da sačuvaju ljubav. Ne da sačuvaju brak, ne zbog dece, ne zbog sveta, već samo radi ljubavi.

U partnerski odnos se ulazi sa mnogo očekivanja i nade, a malo znanja, promišljanja i veština, ističe dr Gordana Nikić. Kada su partneri u zajedništvu i kada nauče da brinu jedno o drugom i uživaju u zajedničkom vremenu i prisustvu, onda magija ljubavi najbolje isijava. A koliko traje? Koliko smo spremni da je negujemo kao retku biljku, da je zalivamo, prehranjujemo, ulažemo veliki i iskren trud i posvećenost.

Šta posle neverstva? Da li postoji mogućnost da se izleči ova rana? Pre donošenja konačne odluke, moramo se upitati da li ponašanje nevernog ima veze sa njegovom prošlošću ili sa zajedničkim životom u sadašnjosti. Ako je seksualno i privremeno, nije nužno razgovarati o njemu, pre svega zbog rizika od povređivanja prevarenog partnera. Međutim, ako neverstvo uključuje ljubav, onda je teže sakriti i čekati da prođe. U principu, muškarci imaju drugačiji koncept neverstva nego žene. One se osećaju krivim kada maštaju o drugom čoveku, a muškarci ne vide ništa loše u "sajberseksu".

Kako prepoznati preljubnika? Mali je broj veštih koji mogu da sakriju ovu avanturu. Kada su preljubnik ili preljubnica blaženi i radosni, i ulaguju se partneru više nego ikada ranije, to je sumnjivi pokušaj zataškavanja krivice. Ili, ako praskaju ni zbog čega, to je takođe znak da "pucaju" zbog unutrašnjeg konflikta. Stalno durenje je nastojanje da se sačuva sopstveni psihološki prostor.

Ne bi trebalo zaboraviti, podsećaju psihoterapeuti, da svi težimo sreći. Ako nismo srećni, brak gubi svaki smisao, a zajednički život postaje noćna mora. Ukoliko se prevare ponavljaju i praštaju, one ubijaju poverenje, a sa poverenjem i ljubav, a posle toga tu više nema sreće.

U slučaju prekida veze uvek treba imati na umu da ne postoji samo jedan "pravi" muškarac i jedna žena. To su stereotipi. Postoji mnogo adekvatnih, a na nama je da se otvorimo i prepoznamo osobu sa kojom bismo mogli da imamo istinsku vezu, savetuje dr Gordana Nikić.

(MONDO)