Svađe u vezi su normalna stvar, ali dok neke donose olakšanje i rešenje problema, posle nekih smo uznemireni, ljuti, očajni... Psiholozi kažu da nikad nije problem sama činjenica da se svađate sa partnerom, već samo način na koji izražavate svoje neslaganje može biti problematičan.

"Destruktivan model je onaj kod kojeg se partneri stalno vrte u krug, iznova se raspravljajući oko starih nesporazuma."

Ali, kada ste uznemireni ili ljuti, može vam biti teško da prepoznate šta se dešava.

"Potrebno je mnogo truda da biste promenili svoj obrazac ponašanja, ali je suština u tome da prestanete da očekujete od partnera da vam čita misli i naučite da otvoreno kažete šta želite", kaže dr Feliče.

"Svi mi pokušavamo da našu tačku gledišta argumentima predstavimo kao jedino ispravnu. Mnoge svađe su zasnovane na 'Ja sam sigurno u pravu, pa samim tim ti nisi' uverenju. Takođe, često ono oko čega se u tom trenutku svađamo sa partnerom uopšte nije suština, već nas muči nešto mnogo dublje."

Evo obrazaca koje treba da izbegavate:

Žrtva i agresor

To je ona situacija kad jedan od partnera izigrava mučenika a drugi zlog tiranina.

"Uvek si tako zao prema meni", "Ne znam čime sam zaslužio/zaslužila da se tako ponašaš", "Da nisi tako jadan, to se ne bi desilo"... Zvuči poznato?

Ono što se u stvari krije iza takvog modela ponašanja je da ideja o tome da se jedan od partnera žrtvuje podrazumeva da je on automatski u pravu. Ako ste vi žrtva, vaš "zli" partner sigurno greši...

Ali, stvari nikad nisu tako jednostavne i za svađu je uvek potrebno dvoje. Ako vi izigravate mučenika, to znači da ste pasivni i da samim tim vaš partner nosi veću odgovornost kada je vaša veza u pitanju, što nije pošteno.

"Niko ne voli da bude nepravedno optužen", kaže dr Feliče.

"Ako jedan od partnera stalno govori'Ja tu ništa ne mogu, ja se ni za šta ne pitam' drugi će mu obično uzvratiti sa 'To je zato što nećeš da preuzmeš nimalo odgovornosti'. A rešenje je zapravo da kaže 'Ja ne želim da odlučujem sam, hajde da se dogovorimo, da nađemo kompromis i pokušamo da odluke donosimo zajedno'", savetuje ona.

Izbegavanje sukoba

Rasprava u ovom slučaju obično se završava ovim rečenicama "Pa, šta sad planiraš da uradiš?", "Ništa. Idem da se prošetam". Ovakav pristup je bukvalno toksičan i može ozbiljno da ugrozi odnose među partnerima jer je otvoren razgovor nemoguć ako se neko svaki put pokupi i ode.

Ipak, nije rešenje ni da partnera provocirate dok ne "eksplodira". Pokušajte mirno, ali nedvosmisleno da mu objasnite da odlazak u đetnju ništa ne rešava i da je razgovor najmanje što zaslužujete, s obzirom na to da ste i vi ravnopravan partner u vašem odnosu.

Odbrambeni stav

"Ti uvek...", "Ti nikad...", pa onda druga strana uzvrati sa "Ja uvek...", dok rasprava ne postane potpuno besmislena.

Odbrambeni mehanizmi su prirodna reakcija, ali takvo "gađanje" argumentima i prebacivanje krivice na drugog partnera neće doneti rešenje. U većini ovakvih situacija zapravo se svađate manje-više sami sa sobom, a ne sa partnerom. Morate biti samouvereni i iskreni i stajati iza onoga što govorite, pre nego što uopšte započnete raspravu trebalo bi da budete sigurni u svoje stavove i spremni na kompromise, prenosi "Dejli mejl".

Preterano ste kritični

Kada partnera počnete da vređate i da "ispaljujete" rečenice "tako si sebičan", i "ista si kao tvoja majka", gotovo je sa civilizovanom raspravom.

Umesto toga, pokušajte lepo da objasnite partneru šta vam u njegovom ponašanju smeta i zašto, a da ne budete previše kritični i ne pribegavate niskim udarcima pri tome.

Prezir

Ako iz svake vaše rečenice izgovorene u svađi izbija prezir prema partneru, kraj se nazire, ali to možda i nije tako loše. Zato što kad jednom dođete do "Nema svrhe da nastavljamo razgovor pošto me nije briga šta ti misiš" obično nema više nazad.

Ljubav jeste slepa, ali...

Napad je najbolja odbrana?