Terapeutkinja za ljubavne odnose otkriva kako je i sama ušla u vezu sa oženjenim muškarcem, koja ju je opametila za ceo život.
Spisateljica i terapeutkinja za ljubavne odnose iz SAD-a priznaje da je i sama bila ljubavnica. Kako kaže, nimalo se ne ponosi jer je bila glavni akter osuđujućeg emotivnog odnosa. Mlada, naivna i poletna odlučila je da se prepusti, a u svojoj ispovesti otkriva šta je sve naučila iz odnosa sa oženjenim muškarcem.
"Trajalo je 15 meseci, od blaženog početka do bolnog kraja, a to je zapravo bio najgori trenutak u mom životu. Ali, nisam dopustila da me to definiše. Krenula sam dalje, naučila sam nešto iz toga i dopustila da mi te lekcije pomognu da budem bolja prijateljica, bolji terapeut i bolji partner. Na kraju krajeva, bolne situacije nas nauče lekcije koje najbolje zapamtimo. Ja sam terapeut za ljubavne veze i puno toga sam naučila iz afere sa oženjenim muškarcem", kaže Karmen Mekgines.
"Zapamtite da ste uvek odgovorni za sebe u svakom izboru koji napravite, bez obzira šta i koga to uključuje. Živite na način da možete da se ponosite time ko ste. To ne znači da ne možete da pogrešite. To znači da treba da dopustite da vas bol nečemu nauči, a ne da vas odredi. Nadam se da ćete nešto naučiti iz mog iskustva i spasiti se neke buduće boli", istakla je spisateljica.
Ovo su stvari koje je naučila:
Ne postoji osećaj koji vrednosti čini nevažnima
Moja majka je vaspitala dobru devojku. U mojoj porodici to nije značilo stid ili sramota, samo dobri stari zdravi razum i život po zlatnim pravilima. Ipak, ja sam odrastala u drugom periodu - kada je telefon bio kućni aparat sa produžetkom za svakog člana porodice, u doba kada nije bilo slanja poruka, u doba kada je bilo upola manje razvoda nego danas. Iskreno, nisam bila spremna za ništa slično kao što je ovo što mi se dogodilo. Kada sam se opametila, naučila sam koliko su mi životne vrednosti važne, jer kada sam postupala suprotno njima, patila sam. Ne samo da su mi posledice mojih postupaka bile bolne, već se to odrazilo i na moje samopouzdanje. S vremenom sam shvatila da ništa nije vredno toga.
Strast može da se zapali ili ugasi po želji
Kad sam upoznala tog oženjenog muškarca, on je činio sve kako bi zapalio tu vatru. Više puta me u kafiću bombardovao pogledima divljenja i komplimentima. Kada sam počela da shvatam da se zaljubljujem u njega, mogla sam da ugasim svoje osećaje sa nekoliko beleški postavljenih po kući, u automobilu, kancelariji, podsećajući se da je on oženjen. Ipak, umesto da sam ta osećanja ugasila, prepustila sam im se. Počela sam da maštam. Velika greška.
Zamišljala sam kako je bio manje voljen, neshvaćen, i što je najvažnije, u potrazi za savršenom ženom. Da, tako sam razmišljala. Prisećala sam se svake scene, svakog pogleda i svakog komplimenta sve dok nisam zavarala svoju psihu i uverila sama sebe da je on zaljubljen u mene - verujući da je ljubav vrednija od integriteta, lične odgovornosti ili predanosti.
Teže je oporaviti se od veze koja se dogodila, nego od one koja nije
Nije lako rešiti se sećanja. Kao psiholog, jako dobro znam da za to treba vremena. Ali, ipak sam pokušala da ih zakopam. Ipak, rasla su kao cveće čija me lepota rastuživala. Pokušala sam da uništim cveće, ali nisam mogla. Počela sam da praktikujem ono o čemu govorim svaki dan na terapijama. Prestala sam da pokušavam da ubijem svoja sećanja i umesto toga sam obratila pažnju na njih. Pustila sam ih da plutaju.
Ljudi vam pokazuju ko su od prvog dana
To je toliko očigledno. Ako je moj ljubavnik lagao svoju ženu kako bi mogao da bude sa mnom, lagao je i mene. Isto važi i za varanje. Vi gotovo sigurno niste izuzetak. Varanje nije jednokratno, to je način života. Svako ko može da vara osobu kojoj je obećao da će je voleti, poštovati i štititi, verovatno će prevariti još nekoliko ljudi.
Čovek koji vara nije partner kakvog želite
Kada sam to shvatila, prestala sam da budem ljubomorna na njegovu ženu i zaključila sam kako nikada u životu ne želim da budem u njenoj koži.
Najbolniji odnosi često otkrivaju naše prave želje i potrebe
Kad sam bila s oženjenim muškarcem, uveravala sam samu sebe da svakako ne želim da se udajem. Ispostavilo se kako to nije bila samo negacija. Bila je to istina. Takođe, naučila sam kakva vrsta posvećenosti mi je važna. Želim muškarca koji je posvećen meni na barem nekoliko načina - to uključuje intimni odnos samo sa mnom, redovne izlaske i držanje za ruke u javnosti.
Prijatelji su jako važni kad stvari krenu po zlu
Kada se prašina slegla, a ja sam opet bila sama, moji prijatelji su bili tu za mene. To je velika stvar! Žene koje izlaze s oženjenim muškarcima imaju tendenciju da se izoluju od prijatelja i porodice. Možda tako žele da zaštite njega ili jednostavno ne žele da slušaju šta prijatelji imaju da kažu o njihovoj vezi s oženjenim. Bez obzira na razloge, izolacija nikada nije dobra i može da bude opasna u emocionalnom haosu.
To je ono što sam naučila iz veze sa oženjenim muškarcem. Neću odustati od onoga što sam naučila i definitivno to neću zaboraviti.
(MONDO)