Već smo pisali o tome kako da se razvedete, a da se ne "poubijate". Psihoterapeut sada savetuje kako da rastanak mame i tate što manje utiče na decu.
Brak u Srbiji u proseku traje 13,3 godine, a najveci broj razvedenih parova nema decu, ali ne treba zbog toga zanemariti decu kokja pate jer se mama i tata rastaju.
U kom uzrastu su deca najosetljivija na razvod?
"Smatra se da deca pre trece godine ne mogu da pamte, tako da vlada mišljenje da što su manja deca, to su manje osetljiva. Ali, ipak, to ne znaci da ih razvod ne pogada. U suštini, sa svakim detetom treba na tu temu biti oprezan i polako mu to saopštiti", kaže za MONDO psihijatar i psihoteraput dr Tatjanu Vlaškovic Jovicevic.
Ona naglašava da to nikako ne znaci da razvod ne može da ostavi posledicu na decu mladu od tri godine.
"Posebno ako je razvod bio intenzivan, pun svada i prepirki, možda cak i nekog zlostavljanja, to ce sigurno na njih ostaviti trag, uprkos tome što se po decjoj razvojnoj psihijatriji smatra da deca ne pamte prve tri godine".
Prema nekim americkim istraživanjima, smatra se da su deca oko 11. godine života najosetljivija na razvod, zato što su celu deceniju provela sa roditeljima.
"Naravno, i adolescenti su veoma osetljivi jer je i njima samima u tom periodu sve teško, a posebno cinjenica da mama i tata više nece biti zajedno".
Kada roditelji vec odluce da se razvedu, kako to da saopšte deci?
"To u suštini zavisi od prethodnih odnosa. Ako su deca videla da se roditelji svadaju, da to nije kako treba, onda oni pretpostavljaju da tu nešto nije u redu. Ali ako baš odluce da se razvedu, onda treba sa decom da razgovaraju oci u oci, da sednu naspram ili pored njih, a ne da stoje iznad njih jer su oni mali i roditelji treba da budu na istom nivou sa njima. Prosto treba reci 'mama i tata se više ne slažu, ali to nema veze sa tobom. Mi cemo tebe uvek voleti, bez obzira šta ce izmedu nas biti. Ti ceš i sa mamom i sa tatom biti i dalje u istim odnosima'".
Treba li reci deci koji je razlog razvoda - da li dete treba da zna ako je neko, na primer, varao u braku?
"Mislim da ako su mala deca, ako nisu adolescenti ili odrasle osobe, ne treba im reci pravi razlog jer oni ne razumeju zašto bi to neko uradio. Samo im treba reci da se mama i tata ne slažu kao ranije i da se ni vi ne biste osecali loše, bolje je da se rastanemo".
Procitajte: Ne morate da se "poubijate" dok se razvodite!
Postoji li neki nacin na koji roditelji mogu da pripreme decu na ovakvu vest?
"Mislim da i to zavisi od uzrasta. Što su deca manja, to im treba reci jednostavnije i bez previše detalja. Ako su deca starija, onda im treba saopštiti malo detaljnije. Ne može dete nikako da se pripremi na takvu vest, ali treba reci polako, postepeno, da ne bude kako mi to kažemo 's neba, pa u rebra'".
Cesto cujemo da neki parovi ostaju u braku zbog dece. Da li je to zaista tako i da li je dobro ostati u braku samo zbog toga?
"Zavisi u kakvom je odnosu bio taj brak. Ako je bio pun svada i prepirki, ne daj Bože nekih fizickih razmirica, naravno da je bolje da se razvedu. I neka americka istraživanja su pokazala da i sama deca kažu da je bolje da se mama i tata razvedu, da se rastanu, nego da su zajedno ako se neprestano svadaju, ako mama place, tata nije tu, i slicno… Bolje je da budu mirni, ali razdvojeni, nego zajedno i da se svadaju".
U nekim slucajevima, razlog za razvod braka su alkoholizam ili neka druga zavisnost jednog od supružnika. Da li za te probleme treba reci deci?
"Mislim da pre nego što dode do razvoda, treba otici kod nekog strucnjaka, psihoterapeuta, psihijatra, psihologa, da probaju to da srede. Ako vide da i dalje nema rešenja, da partner prodaje imovinu ili tako nešto, po mom mišljenju je to onda razlog za razvod. Ali, ne treba reci detetu 'tata ili mama ti je alkoholicar ili se kocka', jer time u ocima deteta umanjuju vrednost drugog roditelja. Tako da ipak treba reci 'tata ima odredeni problem sa tim i tim, pomoci cemo mu, ali moramo malo da se sklonimo dok ne bude bolje'".
Procitajte: Ovo su uzroci vecine razvoda
Izvor: MONDO/Nataša PetrovićDa li devojcice i decaci isto podnose razvod?
"Smatra se da su ženska deca malo osetljivija i da su devojcice sklone kasnijem razvoju depresije, anksioznosti, povlacenja u sebe i slicno, narocito ako su u vremenu pre puberteta. Ako u tom periodu postoje neki stresovi, devojcice recimo mogu ranije da udu u pubertet. Narocito je to cesto jer se majke nekad odnose prema cerkama kao prema drugaricama i pricaju im nešto što ne bi trebalo da pricaju deci, i onda pocnu da optužuju muža, što nikako ne bi trebalo. Što se tice decaka, oni su skloniji nekim izrazima besa, povlacenju u sebe, razvoju nekih zavisnih oblika ponašanja, u smislu da se vežu za mamu ili za tatu… Oni su skloniji da imaju napade besa i da pokazuju otpor i slicno, ali dobra vest je da otprilike posle godinu dana ti simptomi nestaju, u vecini slucajeva".
Neki roditelji pokušavaju da se izbore za decju naklonost preteranim udovoljavanjem, kupovinom poklona i slicno. Kako se postaviti u toj situaciji?
"To je cesto jer mi u današnje vreme nemamo vremena, pa pokušavamo decu da potkupimo telefonima i slicno. Ali ne treba to raditi, vec ih treba obasipati pažnjom, ljubavlju, vremenom. Ako zajedno provode vreme, bez obzira na to da li su kod mame ili kod tate, to je njima najvažnije. Materijalno nikada ne treba da bude u prvom planu, vec pažnja jer je to ono što detetu u tom trenutku najviše nedostaje".
Kako roditelj može detetu da objasni da to što mu drugi roditelj kupuje "avione i kamione" ne znaci da ga više voli?
"Treba objasniti detetu da je materijalno samo trenutno, prolazno, da ce telefon ili laptop da se pokvare, ali da ljubav i pažnja uvek ostaju. Svi mi volimo poklone, ali treba detetu objasniti da to nije najvažnije jer ce u suprotnom da se razmazi, da pocne da manipuliše… Sa te strane, supružnici koliko god da se ne slažu, treba da budu saglasni kada je u pitanju stav prema detetu".
Imate li neki savet kako da roditelji produ kroz razvod, a da što više ublaže neke negativne posledice na dete?
"Deca su karakteristicna po tome što svako negativno osecanje koje imaju pokazuju putem ponašanje. Oni nece da kažu osecam se tužno ili besno, vec ce to da pokažu ponašanjem - ili ce da beže iz škole, ili ce da pocnu da uzimaju alkohol ili cak drogu, ali na taj nacin to pokazuju. Zato roditelji uvek treba što više da pricaju sa decom i ako vide da je to otišlo u neku lošu stranu, da odu kod strucnjaka - psihologa, psihijatra. Dakle, važno je da roditelji shvate da to nije uobicajeni deo njihovog adolescentskog bunta ili šta vec, nego da je to ozbiljnija stvar".
Procitajte: Brak u Srbiji - koliko traje, koliko je razvoda...
Kako roditelji mogu da procene da li je to deo bunta ili prelazi u nešto ozbiljnije?
"Ako su se deca normalno ponašala pre razvoda i ako je sve to krenulo u nekom periodu oko razvoda, onda je signifikantno da je u pitanju to. Ali, naravno, bez obzira na to koji je razlog za takvo ponašanje, to ne mora da bude samo razvod, obavezno treba da odu kod strucnjaka".
Na koji nacin roditelji mogu da uvere dete da ono nije krivo za razvod - mališani cesto misle baš tako?
"Jeste, posebno predškolska deca smatraju da su deca kriva ako nešto medu roditeljima nije u redu i pitaju ‘šta sam uradio’. Uvek mu treba dati do znanja da ono nije krivo. Koliko god da su roditelji u svadi, dete treba da im bude na prvom mestu i da mu objasne da njihovo neslaganje nema veze sa njim. Treba mu naglasiti da ce ono i dalje biti voljeno, maženo i paženo, cak i ako mama i tata više ne žive zajedno. U suštini, treba da naprave raspored kada ce dete biti kod mame, a kada kod tate jer dete nikako ne treba da trpi zbog njihovih svada".
Procitajte: Greške koje pravimo kad biramo "za ceo život"
Vi radite i psihoterapiju sa parovima. U cemu, prema vašem dosadašnjem iskustvu, roditelji najviše greše kada se rastaju?
"Najcešca greška je da pricaju protiv drugog roditelja u prisustvu dece. Dakle, 'mama ili tata ti je ovakav i onakav, on je uradio ovo ili ono'. To, naravno, na dete deluje negativno jer je on njemu roditelj bez obzira na to šta se desilo. Greše i u tome što pokušavaju jedno drugom da prenesu poruke preko deteta: 'Reci tati da nije smeo to da uradi, reci mami da više ne radi to i to'. Znaci, najgore je to, neke duple poruke, mama kaže jedno, tata drugo, a dete se nade izmedu dve vatre i ne zna kako da se ponaša. Najgore je manipulisati putem deteta".
Drugim recima, roditelji treba da ostave po strani svoj ljubavni život i da shvate da su u datoj situaciji oni samo roditelji, bez obzira koliko je to teško.
"To je jako teško u praksi, ali treba dati sve od sebe jer je tu dete najveca žrtva - ono nije krivo, ono je njima dete i oni su njemu roditelji šta god da se desi. S te strane, treba cuvati hladnu glavu".