Kumovi se razvode, oboje su vam dragi i šta sad? Psiholog ima odgovor!
Nekada ste svedočili njihovoj ljubavi, a sada imate osećaj da morate da stanete na nečiju stranu. Šta raditi u situaciji u kojoj se vaši kumovi razvode, a oboje su vam jednako dragi? Odgovor na ovo pitanje dala je za Blic Ženu Dragana Koruga, psiholog Beogradskog psihološkog centra. Prema njenim rečima, postoji model prema kojem se većina parova ponaša i kako kaže, to je potpuno normalno.
"Nažalost, u trenutku kada nastupi razvod braka prijatelja, skloni smo da više pažnje posvetimo sebi nego paru u krizi, iako znamo da smo im potrebni. Sa druge strane, to je ljudski. Prve reakcije su: 'Ma, da li je moguće, a delovali su tako skladno'. Odmah potom izbijaju naše muke: 'Šta ćemo sad da radimo, kako ćemo dalje da se družimo?'. Ubrzo sledi i treća faza u kojoj nas čaršijske priče brzo dovedu i do pitanja na čiju ćemo stranu stati", objašnjava psiholog.
Sociolozi već neko vreme ukazuju da su brak i porodica u krizi. Svet je fleksibilniji, uobičajene forme življenja gube aktuelnost, a partnerstva, pa i ona bračna, lakše se sklapaju i raskidaju. "Društveni okvir se menja brže nego što porodica kao tradicionalna društvena institucija i brak kao njen konvencionalni okvir mogu da se prilagode. To odavno već nisu civilizacijske ikone, a ni dominantan vrednosni okvir. U tom kontekstu, sve je teže očuvati bliskost kumstva i porodičnog prijateljstva", kaže Koruga i dodaje:
"Srećom, na ličnom planu, ova sociološka perspektiva ne pije vodu. Još uvek nismo toliko hladni i racionalni da nas tuđe nevolje ne pogađaju i jako se uznemirimo na vest o razvodu kumova, bliskih prijatelja ili rođaka", ističe Koruga, naglašavajući da dokle god tako reagujemo, znači da smo sačuvali "ono ljudsko" u sebi. Drugim rečima, to znači da nam je još uvek stalo.
Evo kako treba da postupite u slučaju razvoda vaših kumova:
Slušajte ih i ne sudite
U trenutku kada ste možda jedini oslonac kumovima čiji je brak u krizi, veoma je važno da ne podlegnete čaršijskim pričama, da im ne sudite, ne grdite ih, da ne čeprkate po tome ko je kriv, zašto se kriza desila, kada je tačno počela... "Ne treba da produbljujete ni njihove ni svoje rane i strepnje, ali ne smete da bežite od suočavanja sa stvarnošću", kaže Dragana Koruga i objašnjava:
"Dobro je ako vi možete da ostanete glas razuma za svoje kumove i pružite im podršku, sačuvate prijateljstvo i podstaknete ih da još jednom razmisle o svemu. Važno je da neko blizak paru koji je u problemu, sugeriše da pre razvoda treba da razmisle o konačnosti odluke. Tu su od neprocenjivog značaja pomoć prijatelja, bračno psihološko savetovanje, ali i psihoterapija", kaže psiholog. Dok ih ne ubedite da je takva vrsta pomoći možda spas za njih kao par, stavite im do znanja da vam ne pada na pamet da presuđujete i da ćete uvek biti tu da ih saslušate, ako nešto žele da povere baš vama.
Ne ogovarajte ih
Kako savetuje psiholog, ovakav par nikako ne smete da isključujte iz društvenog života. Naprotiv, nastavite da ih pozivate na sve važne događaje. Pomozite im da vode normalan život, ali ne forsirajte ulazak u nove veze. Pustite ih da pričaju o razvodu koliko žele, budite pažljiv slušalac, ali ne govorite ništa protiv onog drugog. Nikada se ne zna. Možda će se pomiriti, a onda vam nešto zameriti, pa ćete ih opet izgubiti kao prijatelje. Podrazumeva se da nikada ne treba da ogovarate svoje kumove. To vam nikako ne bi služilo na čast, a postavilo bi se i pitanje koliko vam je do njih uopšte stalo.
"Povremeno ih pozovite da proverite da li upadaju u depresiju ili apatiju i trudite se da im pružate podršku sve dok ne budete sigurni da su oboje emotivno stabilni i da mogu dalje sami. Podsećajte ih da žive u 21. veku i da u bračnim i psihološkim savetovalištima, centrima za socijalni rad, pa i u sudovima, postoje stručnjaci. Oni zaista mogu da pomognu da obe strane ostvare svoj cilj bez povređivanja. Nažalost, kumovi i prijatelji i pored sve želje i volje ne znaju kako da pomognu", zaključuje Dragna Koruga.
BONUS VIDEO:
(MONDO/Blic Žena)