Imamo običaj da u kafani proslavljamo sve i svašta, čak i neke stvari koje niko ne proslavlja. Ako nemamo konkretno šta da slavimo, onda slavimo npr. sredu. Živela sreda, dan kada smo se okupile!
Pošto proslavismo sva njihova venčanja, razvode i godišnjice razvoda, dođe red da se proslavi i moje skidanje bračnih bukagija. Naravno - u kafani. Mesta rezervisana nedelju dana unapred, blizu muzike.
Pije se vino dok nam ne poplave zubi i ne popucaju čarape.
Dva dana do proslave. Zvoni telefon. Žena broj jedan.
- "E, ćao draga, ja sam. Šta ćeš da obučeš u subotu? Da znam šta ja da obučem. Ne volim da se prebudžim, a ne volim ni da se podbudžim, ako me kapiraš. Mislila sam onu moju uzanu crnu haljinu, crne salonke i ‘one’ čarape. U 17h imam zakazanog frizera i nokte. Šta ćeš sa kosom? 'Oćeš onako čupava? A?".
- "Ja sad ustala. Pijem kafu. Nemam pojma šta ću da obučem. Nešto udobno. Obuci, bre, šta hoćeš. Čupava išla na venčanje, čupava ću i razvod da slavim. Malo mi je nekako suva kosa. Smisliću nešto. Opušteno. Ima još dva dana do tada".
- "Slušaj vamo. Za kosu. Umuti jednu bananu, malo meda i maslinovo ulje. Preko toga stavi najlon kesu. Drži tako ceo dan. Ima da ti sija kosa ko nikada. E moram da palim, zvoni mi fiksni. Čujemo se".
U činiji sa voćem, banana umrla ima 5 dana garantovano, med se ušećerio na dnu tegle, maslinovo ulje miriše na mašinsko...
Zvoni telefon. Žena broj dva.
- "E, ćao draga, ja sam. Vidi, organizovala sam onaj astal u uglu što može na njega da se popneš. On je najstabilniji. Tražila sam da nam okolo stave neke dobre frajere. Kakva ti je kosa? 'Oćeš čupava da ideš? Mogla si malo da se isfeniraš čoveče. Obavezno stavi masku na lice od mekinja i jogurta. Za depilaciju napravi onu šećernu pastu, dala sam ti recept. Nemoj da si opet izašla sa dve različite obrve. Skuvaj dve kesice čaja od kamilice i kad se ohlade, stavi to na oči da ti malo odstoji".
- "E bre, evo sedim sa kacigom od umrle banane na glavi. Maslinovo ulje mi curi u uši. Smrdim na dezert za majmune. Šta ste bre poludele? Pa ne udajem se, idemo u kafanu. Kako to misliš da nam stave neke dobre frajere? Pa je l' to može da se naruči kao aranžman? Ni kafane nisu što su nekad bile".
- "Nikad se ne zna na koga možeš da naletiš. Idem kod kozmetičarke. Čujemo se. Nemam mekinje. Staviću kukuruzno brašno. To je to otprilike. Šećerna pasta... hm, kako beše... Da, obrve treba da sredim, tu sam slaba. Čaj od kamilice... nemam. Skuvaću zeleni, crveni, valjda je to to".
- "Ćao draga, šta radiš?".
- "Evo, ćopam na jednu nogu, druga mi je ulepljena šerbetom protiv dlaka, kosa mi je skamenjena od meda, otpadaju mi komadi proje sa lica, peče me oko od čaja. Zalepila mi se cigara za ruku, ne mogu da je otresem već pola sata. Verovatno će sad i mobilni da mi se zalepi za glavu. Kuče liže tragove kuda prolazim. Plače mi se".
- "Ne valja ti ta maska za kosu. Uzmi dva žumanceta, majonez i konjak. To stavi na kosu. Ja probala, fenomenalno je. Na lice stavi izgnječenu bananu sa medom".
- "Ona mi je rekla da stavim bananu na kosu, sad nemam više banana. Nemam ni konjak, jel može rakija? Smrdeću večno. Niste normalne".
- "Može rakija. Operi taj med i stavi ovo što sam ti ja rekla. Ako nemaš banane, stavi na lice izgnječenu breskvu. Zube prvo limunom pa sodom bikarbonom, da se cakle. Na oči kolutove krastavca!".
- "Osećam se kao jugo pred registraciju!".
- "'Ajde, 'ajde, lepota boli. Čujemo se. Obuci nešto lepo, i neku lepu tašnu ponesi, nemoj one tvoje umetničke zembilje da nosiš".
- "E ćao, kako napreduje ulepšavanje? Jesi li stavila med i bananu na kosu?".
- "Stavila sam i med i bananu, i jaja i majonez i rakiju na kosu. Na licu mi je jogurt, kukuruz, glina, breskva i krastavac, kesice čaja mi vise sa ušiju, noge su mi ulepljene, brkove sam uspela nekako, al' mislim da mi fali parče obrve".
- "Pa neee, nije trebalo majonez na kosu. Slušaj 'vamo. Peri sve to sa sebe i umuti čičkovo, bademovo, maslinovo i orahovo ulje sa jednom bananom... Posle toga stavi pivo za visoki sjaj. Možeš malo i na lice".
- "Jebale vas banane!".
- "E ćao, smislila sam šta ćeš da obučeš".
- "Da nije nešto sa dezenom banane?".
- "Nije, iznenadiću te".
- "Super, jedva čekam".
- "E ćao draga, šta radiš? Vidi, uzmi onu rastegljivu kuhinjsku foliju, pre toga se namaži smesom od ulja eukaliptusa i zelenog čaja od ispod grudi do kukova i obmotaj se tom folijom. Preko toga obuci džemper. Dok ležiš, popij obavezno minimum tri litre vode za detoksikaciju".
- "Pijem ono pivo što je trebalo da stavim na kosu, sad ću da odem još po jedno. Ako te zanima kakva mi je kosa, odlična mi je. Imam do duše mestimično po glavi, nešto kao kajgana se napravilo, jer mi niko nije rekao da ono od jaja perem ladnom vodom, pa sam oprala vrućom. Sve je ok, nemam više dlake ni tamo gde bi trebalo da ih imam, blistam sva ako mi veruješ. Oči mi se cakle kao u manga crtaćima. Obući ću se najlepše, obuću štikle i lepu tašnu i nakit, sve ću da uradim kako treba. Jedva čekam da vas vidim. Sve vas volim i obožavam do kraja univerzuma".
- "Ma, ti si se naduvala. Garant".
Zajedno smo lepši, zajedno smo jači
Drugarice... Ta "vrsta" ljudskog roda koja je uvek tu kad treba (a i kad ne treba), koja uvek ima gomilu saveta... Pročitajte šta naša kolumnistkinja Sandra Todorović piše na tu temu.
Imamo običaj da u kafani proslavljamo sve i svašta, čak i neke stvari koje niko ne proslavlja. Ako nemamo konkretno šta da slavimo, onda slavimo npr. sredu. Živela sreda, dan kada smo se okupile!
Pošto proslavismo sva njihova venčanja, razvode i godišnjice razvoda, dođe red da se proslavi i moje skidanje bračnih bukagija. Naravno - u kafani. Mesta rezervisana nedelju dana unapred, blizu muzike.
Pije se vino dok nam ne poplave zubi i ne popucaju čarape.
Dva dana do proslave. Zvoni telefon. Žena broj jedan.
- "E, ćao draga, ja sam. Šta ćeš da obučeš u subotu? Da znam šta ja da obučem. Ne volim da se prebudžim, a ne volim ni da se podbudžim, ako me kapiraš. Mislila sam onu moju uzanu crnu haljinu, crne salonke i ‘one’ čarape. U 17h imam zakazanog frizera i nokte. Šta ćeš sa kosom? 'Oćeš onako čupava? A?".
- "Ja sad ustala. Pijem kafu. Nemam pojma šta ću da obučem. Nešto udobno. Obuci, bre, šta hoćeš. Čupava išla na venčanje, čupava ću i razvod da slavim. Malo mi je nekako suva kosa. Smisliću nešto. Opušteno. Ima još dva dana do tada".
- "Slušaj vamo. Za kosu. Umuti jednu bananu, malo meda i maslinovo ulje. Preko toga stavi najlon kesu. Drži tako ceo dan. Ima da ti sija kosa ko nikada. E moram da palim, zvoni mi fiksni. Čujemo se".
U činiji sa voćem, banana umrla ima 5 dana garantovano, med se ušećerio na dnu tegle, maslinovo ulje miriše na mašinsko...
Zvoni telefon. Žena broj dva.
- "E, ćao draga, ja sam. Vidi, organizovala sam onaj astal u uglu što može na njega da se popneš. On je najstabilniji. Tražila sam da nam okolo stave neke dobre frajere. Kakva ti je kosa? 'Oćeš čupava da ideš? Mogla si malo da se isfeniraš čoveče. Obavezno stavi masku na lice od mekinja i jogurta. Za depilaciju napravi onu šećernu pastu, dala sam ti recept. Nemoj da si opet izašla sa dve različite obrve. Skuvaj dve kesice čaja od kamilice i kad se ohlade, stavi to na oči da ti malo odstoji".
- "E bre, evo sedim sa kacigom od umrle banane na glavi. Maslinovo ulje mi curi u uši. Smrdim na dezert za majmune. Šta ste bre poludele? Pa ne udajem se, idemo u kafanu. Kako to misliš da nam stave neke dobre frajere? Pa je l' to može da se naruči kao aranžman? Ni kafane nisu što su nekad bile".
- "Nikad se ne zna na koga možeš da naletiš. Idem kod kozmetičarke. Čujemo se. Nemam mekinje. Staviću kukuruzno brašno. To je to otprilike. Šećerna pasta... hm, kako beše... Da, obrve treba da sredim, tu sam slaba. Čaj od kamilice... nemam. Skuvaću zeleni, crveni, valjda je to to".
- "Ćao draga, šta radiš?".
- "Evo, ćopam na jednu nogu, druga mi je ulepljena šerbetom protiv dlaka, kosa mi je skamenjena od meda, otpadaju mi komadi proje sa lica, peče me oko od čaja. Zalepila mi se cigara za ruku, ne mogu da je otresem već pola sata. Verovatno će sad i mobilni da mi se zalepi za glavu. Kuče liže tragove kuda prolazim. Plače mi se".
- "Ne valja ti ta maska za kosu. Uzmi dva žumanceta, majonez i konjak. To stavi na kosu. Ja probala, fenomenalno je. Na lice stavi izgnječenu bananu sa medom".
- "Ona mi je rekla da stavim bananu na kosu, sad nemam više banana. Nemam ni konjak, jel može rakija? Smrdeću večno. Niste normalne".
- "Može rakija. Operi taj med i stavi ovo što sam ti ja rekla. Ako nemaš banane, stavi na lice izgnječenu breskvu. Zube prvo limunom pa sodom bikarbonom, da se cakle. Na oči kolutove krastavca!".
- "Osećam se kao jugo pred registraciju!".
- "'Ajde, 'ajde, lepota boli. Čujemo se. Obuci nešto lepo, i neku lepu tašnu ponesi, nemoj one tvoje umetničke zembilje da nosiš".
- "E ćao, kako napreduje ulepšavanje? Jesi li stavila med i bananu na kosu?".
- "Stavila sam i med i bananu, i jaja i majonez i rakiju na kosu. Na licu mi je jogurt, kukuruz, glina, breskva i krastavac, kesice čaja mi vise sa ušiju, noge su mi ulepljene, brkove sam uspela nekako, al' mislim da mi fali parče obrve".
- "Pa neee, nije trebalo majonez na kosu. Slušaj 'vamo. Peri sve to sa sebe i umuti čičkovo, bademovo, maslinovo i orahovo ulje sa jednom bananom... Posle toga stavi pivo za visoki sjaj. Možeš malo i na lice".
- "Jebale vas banane!".
- "E ćao, smislila sam šta ćeš da obučeš".
- "Da nije nešto sa dezenom banane?".
- "Nije, iznenadiću te".
- "Super, jedva čekam".
- "E ćao draga, šta radiš? Vidi, uzmi onu rastegljivu kuhinjsku foliju, pre toga se namaži smesom od ulja eukaliptusa i zelenog čaja od ispod grudi do kukova i obmotaj se tom folijom. Preko toga obuci džemper. Dok ležiš, popij obavezno minimum tri litre vode za detoksikaciju".
- "Pijem ono pivo što je trebalo da stavim na kosu, sad ću da odem još po jedno. Ako te zanima kakva mi je kosa, odlična mi je. Imam do duše mestimično po glavi, nešto kao kajgana se napravilo, jer mi niko nije rekao da ono od jaja perem ladnom vodom, pa sam oprala vrućom. Sve je ok, nemam više dlake ni tamo gde bi trebalo da ih imam, blistam sva ako mi veruješ. Oči mi se cakle kao u manga crtaćima. Obući ću se najlepše, obuću štikle i lepu tašnu i nakit, sve ću da uradim kako treba. Jedva čekam da vas vidim. Sve vas volim i obožavam do kraja univerzuma".
- "Ma, ti si se naduvala. Garant".
Imamo običaj da u kafani proslavljamo sve i svašta, čak i neke stvari koje niko ne proslavlja. Ako nemamo konkretno šta da slavimo, onda slavimo npr. sredu. Živela sreda, dan kada smo se okupile!
Pošto proslavismo sva njihova venčanja, razvode i godišnjice razvoda, dođe red da se proslavi i moje skidanje bračnih bukagija. Naravno - u kafani. Mesta rezervisana nedelju dana unapred, blizu muzike.
Pije se vino dok nam ne poplave zubi i ne popucaju čarape.
Dva dana do proslave. Zvoni telefon. Žena broj jedan.
- "E, ćao draga, ja sam. Šta ćeš da obučeš u subotu? Da znam šta ja da obučem. Ne volim da se prebudžim, a ne volim ni da se podbudžim, ako me kapiraš. Mislila sam onu moju uzanu crnu haljinu, crne salonke i ‘one’ čarape. U 17h imam zakazanog frizera i nokte. Šta ćeš sa kosom? 'Oćeš onako čupava? A?".
- "Ja sad ustala. Pijem kafu. Nemam pojma šta ću da obučem. Nešto udobno. Obuci, bre, šta hoćeš. Čupava išla na venčanje, čupava ću i razvod da slavim. Malo mi je nekako suva kosa. Smisliću nešto. Opušteno. Ima još dva dana do tada".
- "Slušaj vamo. Za kosu. Umuti jednu bananu, malo meda i maslinovo ulje. Preko toga stavi najlon kesu. Drži tako ceo dan. Ima da ti sija kosa ko nikada. E moram da palim, zvoni mi fiksni. Čujemo se".
U činiji sa voćem, banana umrla ima 5 dana garantovano, med se ušećerio na dnu tegle, maslinovo ulje miriše na mašinsko...
Zvoni telefon. Žena broj dva.
- "E, ćao draga, ja sam. Vidi, organizovala sam onaj astal u uglu što može na njega da se popneš. On je najstabilniji. Tražila sam da nam okolo stave neke dobre frajere. Kakva ti je kosa? 'Oćeš čupava da ideš? Mogla si malo da se isfeniraš čoveče. Obavezno stavi masku na lice od mekinja i jogurta. Za depilaciju napravi onu šećernu pastu, dala sam ti recept. Nemoj da si opet izašla sa dve različite obrve. Skuvaj dve kesice čaja od kamilice i kad se ohlade, stavi to na oči da ti malo odstoji".
- "E bre, evo sedim sa kacigom od umrle banane na glavi. Maslinovo ulje mi curi u uši. Smrdim na dezert za majmune. Šta ste bre poludele? Pa ne udajem se, idemo u kafanu. Kako to misliš da nam stave neke dobre frajere? Pa je l' to može da se naruči kao aranžman? Ni kafane nisu što su nekad bile".
- "Nikad se ne zna na koga možeš da naletiš. Idem kod kozmetičarke. Čujemo se. Nemam mekinje. Staviću kukuruzno brašno. To je to otprilike. Šećerna pasta... hm, kako beše... Da, obrve treba da sredim, tu sam slaba. Čaj od kamilice... nemam. Skuvaću zeleni, crveni, valjda je to to".
- "Ćao draga, šta radiš?".
- "Evo, ćopam na jednu nogu, druga mi je ulepljena šerbetom protiv dlaka, kosa mi je skamenjena od meda, otpadaju mi komadi proje sa lica, peče me oko od čaja. Zalepila mi se cigara za ruku, ne mogu da je otresem već pola sata. Verovatno će sad i mobilni da mi se zalepi za glavu. Kuče liže tragove kuda prolazim. Plače mi se".
- "Ne valja ti ta maska za kosu. Uzmi dva žumanceta, majonez i konjak. To stavi na kosu. Ja probala, fenomenalno je. Na lice stavi izgnječenu bananu sa medom".
- "Ona mi je rekla da stavim bananu na kosu, sad nemam više banana. Nemam ni konjak, jel može rakija? Smrdeću večno. Niste normalne".
- "Može rakija. Operi taj med i stavi ovo što sam ti ja rekla. Ako nemaš banane, stavi na lice izgnječenu breskvu. Zube prvo limunom pa sodom bikarbonom, da se cakle. Na oči kolutove krastavca!".
- "Osećam se kao jugo pred registraciju!".
- "'Ajde, 'ajde, lepota boli. Čujemo se. Obuci nešto lepo, i neku lepu tašnu ponesi, nemoj one tvoje umetničke zembilje da nosiš".
- "E ćao, kako napreduje ulepšavanje? Jesi li stavila med i bananu na kosu?".
- "Stavila sam i med i bananu, i jaja i majonez i rakiju na kosu. Na licu mi je jogurt, kukuruz, glina, breskva i krastavac, kesice čaja mi vise sa ušiju, noge su mi ulepljene, brkove sam uspela nekako, al' mislim da mi fali parče obrve".
- "Pa neee, nije trebalo majonez na kosu. Slušaj 'vamo. Peri sve to sa sebe i umuti čičkovo, bademovo, maslinovo i orahovo ulje sa jednom bananom... Posle toga stavi pivo za visoki sjaj. Možeš malo i na lice".
- "Jebale vas banane!".
- "E ćao, smislila sam šta ćeš da obučeš".
- "Da nije nešto sa dezenom banane?".
- "Nije, iznenadiću te".
- "Super, jedva čekam".
- "E ćao draga, šta radiš? Vidi, uzmi onu rastegljivu kuhinjsku foliju, pre toga se namaži smesom od ulja eukaliptusa i zelenog čaja od ispod grudi do kukova i obmotaj se tom folijom. Preko toga obuci džemper. Dok ležiš, popij obavezno minimum tri litre vode za detoksikaciju".
- "Pijem ono pivo što je trebalo da stavim na kosu, sad ću da odem još po jedno. Ako te zanima kakva mi je kosa, odlična mi je. Imam do duše mestimično po glavi, nešto kao kajgana se napravilo, jer mi niko nije rekao da ono od jaja perem ladnom vodom, pa sam oprala vrućom. Sve je ok, nemam više dlake ni tamo gde bi trebalo da ih imam, blistam sva ako mi veruješ. Oči mi se cakle kao u manga crtaćima. Obući ću se najlepše, obuću štikle i lepu tašnu i nakit, sve ću da uradim kako treba. Jedva čekam da vas vidim. Sve vas volim i obožavam do kraja univerzuma".
- "Ma, ti si se naduvala. Garant".
